Novedades

Voy a escribir varias novedades, que se conocen la inmensa mayoría desde hace más de un siglo, pero que es conveniente recordar. Cabe decir que las recuerdo después de haber visto El Gato al Agua, el programón de Intereconomía en el que varios tertulianos se las dan de eruditos cuando el único motivo por el que ocupan esa silla es porque le han puesto el culo al dueño de la cadena o, en el peor de los casos, les han ofrecido a sus mujeres/hij@s.

En fin, que vamos con la lista de "Grandes Verdades que os pasáis por el forro de la polla" volumen I:

1. Tener ideales marxistas, leninistas, comunistas o el calificativo que queráis no es sinónimo de tener que ser pobre en el sistema de mierda que nos ha sido impuesto. Es más, ser comunista, marxista, leninista, etc. en un sistema de socialismo real, tampoco implica ser pobre.

2. Por ser comunista no puedes venir a mi casa a limpiarte el culo con mi cepillo de dientes ya que "todo es de todos, jajajaja". Primero hay que leer y luego, si vas a hacer bromas, que tengan un mínimo de gracia. De todas formas, a tu madre se la ha cepillado medio pueblo y estamos en un sistema "de economía mixta", el sistema no influye para que sea muy puta o "de todos", como os gusta decir.

3. Que los medios de producción sean propiedad de los trabajadores (socialismo) o que no tengan dueño, sino que el gobierno ejerza como tal (característico de la URSS), no es robarles a los que se han labrado su propia riqueza. Esa riqueza se la labran porque tienen un grupo de trabajadores que fabrican su producto/servicio. Ese producto o servicio adquiere en el mercado un valor mayor (o mucho mayor) que el coste que le supone a la empresa, de donde saca un beneficio. Cuando ese beneficio es grande de cojones y fabricas y vendes mogollón, entonces te haces rico. Si el beneficio es excesivamente grande (tanto como para hacerte rico), significa que tus trabajadores crean mucho más valor del que perciben en su salario. Vamos, que te has forrado a costa de explotar trabajadores pagándoles menos de lo que merecen. Y vamos más allá. El empresario se forra porque compra unas máquinas que fabrican. Pero él no las maneja, sólo contrata gente que las maneje y se lleva la riqueza ¿que crea quién? ¿El trabajador que trabaja con la máquina o quien ha comprado la máquina y contrata al trabajador? Fácil, la riqueza la crea el trabajador. Si no la comprase el empresario, el trabajador se dedicaría a otra cosa y seguiría creando riqueza o se habría agrupado con más trabajadores y habría alquilado la máquina (por ejemplo). Te forras como un cerdo gracias a la riqueza que tú ni siquiera creas. Ventajas del sistema.

4. Eso de que el capitalismo por sí solo funciona muy bien es mentira. Mentira y de las buenas. Con un ejemplo, lo desmontamos a tope. Una fábrica de chupachups quiere pagar un buen salario a sus trabajadores, por lo que el coste unitario del chupachup es mayor (porque hay que pagar al trabajador y decidimos pagarle más). El chupachup, por consiguiente, será más caro. A este chupachup lo llamaremos 1. Otra empresa que fabrica chupachup, para ganar más dinero, decide venderlos mucho más baratos a costa de pagarle menos a los trabajadores. Asi, el chupachup, como no incurre en costes grandes de salario, se vende más barato. Este es el chupachup 2. Como la mano invisible del mercado inclina la balanza en función de la oferta y la demanda, la demanda irá al más barato, con lo que la empresa "Chupachup 1" no vende una puta mierda. La empresa "Chupachup 2" se queda con una gran cuota de mercado, así que tendrá que fabricar más. Imaginemos que su directivo renuncia a ganar más dinero por vender más, que mantiene la ecuación "salario-beneficio de venta" al mismo nivel. O contratas más o los que hay trabajan más. Al mismo precio la hora de trabajo. Mismo nivel de explotación. Pues así, con todas las empresas del sistema =). Como dice el anuncio: "¿Por qué pagar más pudiendo pagar menos?".

Mañana os cuelgo alguna más, que voy a ver si asalto alguna multitienda en plan alcalde de Marinaleda. Nos vemos!!

P.D: Lo del asalto es ironía. Dudo mucho que hurtar 20 carros de comida como acto propagandístico para generar debate sea digno de llamar asalto. Asalto es la jubilación a los 67 o la eliminación de una paga extra a todos los funcionarios.

Línea de Crédito, primera parte

Esta es la historia de una línea de crédito, como Cofidis, pero en vez de darte 3.000 euros al instante te ofrece la posibilidad de disfrutar de una liquidez de hasta 100.000 millones de euros. Jamás el país había vivido un acontecimiento de tal calibre. Banderas de España en los balcones, la prensa mundial rendida a los héroes de nuestra nación y los ciudadanos ansiosos por ver a sus ídolos.

Ahora, mostremos la realidad. La línea de crédito es una concesión hecha a España a un tanto por ciento de interés para que se sanee el sistema bancario y no quiebren las entidades de los colegas de Mariano. A ver si os vais a creer que ese dinero terminará en manos de emprendedores o gerentes de PYMES que quieran ampliar su negocio. Ilusos... Este dinero es para que el ex-banko de Rodrigo Rato (glorioso Ministro de Economía de la época del vicecaudillo Chema) no se hunda al más puro estilo Lehman Brothers (hostia, qué coincidencia tú! Como el banco que mandó a la quiebra De Guindos!). La maravillosa línea de crédito, o "cheque regalo" como le gusta llamarlo a Soraya Sáenz (SS, no hace falta decir nada más) de Santamaría en la intimidad, viene concedida y vigilada, entre otros muchos buitres, por un sector del FMI (ahí va otra nueva coincidencia, Rodrigo Rato fue director de esta misma entidad, responsable de la quiebra de media Latinoamérica no hace tanto). Cachondeo aparte, resulta curioso que después de darles 60.000 millones de euros a los bancos durante el mandato "socialista", ahora necesiten otra nueva línea de ayuda financiera tras el agujero de Bankia y que dicha línea venga patrocinada por la ex-organización de Rodrigo Rato. Y ojo! Mucho más curioso resulta que, durante las dos etapas de Partido Popular que llevamos en nuestro país, hayamos tenido dos Ministros de Economía responsables directos de la quiebra de grandes entidades bancarias.

Por cierto, con lo que me ha costado no usar la palabra rescate durante el párrafo anterior, me voy a despachar a gusto. Rescate financiero es el proceso por el cual entidades externas a un gobierno ofrecen una suma de dinero para que dicho gobierno disponga de ella con el fin de salvar el sistema financiero nacional a cambio (obviamente) de la devolución del montante total utilizado más los correspondientes intereses. Y por si fuera poco, es necesario cumplir unas condiciones macroeconómicas impuestas por el rescatador, que si no fuese así, le podríamos pedir el dinero a Botín tranquilamente. A ver si se creen que somos gilipollas igual que ellos y nos engañan o nos ocultan la bajada de pantalones.

En definitiva, que la famosa troika que vigila nuestra economía junto con el FMI y el BCE y la NBA y el ABC y no sé cuántos hijos de puta representados con siglas, está al acecho como los chacales para que, en cuanto nos descuidemos... ¡ZASCA! "Rescatarnos" como a Grecia, con la inestimable colaboración del Gobierno de España, que está dejando morir/matando a la misma nación a la que se presentó como su "única salvación para huir de las garras del Satanás Socialista". Pero oye, que no se os olvide que el secuestro de nuestra independencia económica nacional por parte del 4º Reich (o Unión Europea) nos viene de puta madre para insuflar confianza a los mercados y que la prima de riesgo baje (por cierto, la prima de riesgo no es más que la diferencia porcentual entre los intereses que pagan por su deuda pública Alemania, que representa el nivel base, con respecto al resto de los países. La prima de riesgo depende de quienes compran nuestra deuda pública, que se dedican a desangrarnos con ayuda de las agencias de calificación. ¿Y sabéis quiénes, entre otros, compran nuestra deuda? Los mismos bancos a los que saneamos con esa misma línea de ayuda financiera que vamos a pagar entre todos los ciudadanos).

Conclusión: que en unos pocos años hemos pasado de poner los pies encima de la mesa con el jefe del mundo en su rancho en Camp David a que un selecto grupo de grandes analfabetos económicos nos retuerzan las pelotas hasta que pidamos clemencia con la voz de Joselito.

Vuelta al mundo blog

Confirmado. Estoy de vacaciones y no puedo dejar el blog totalmente abandonado. Y joder, ya que Marianico "el Corto" y su inseparable Ministro de Economía "Mortaledo" De Guindos no dejan de darme carnaza para escribir y escribir y escribir, tampoco vamos a dejar pasar la oportunidad. Porque (de momento) esto es legal y esperarles con un rifle en la puerta de casa no, todo hay que decirlo. Aunque no estoy seguro de si ese momento u otro similar va a tardar mucho en llegar. Empiezo a oler que la gente está más quemada que la azotea del Windsor y no me sorprendería que en algún momento comenzasen las hostilidades, que diría el maravilloso Héctor del Mar.

Por cierto, tampoco descarto escribir de fútbol, que Boca está a tres pasos de conseguir la triple corona del fútbol argentino. Si mi corazón aguanta para contarlo, habrá que dedicarle una entrada, sin duda. En dos días, el primer escollo: la U de Chile.

De momento, voy a seguir disfrutando de mis vacaciones.

Resumen "Hackers 2: Takedown".

En la segunda película de la saga Hackers, Kevin Mitnick es perseguido por las autoridades por romper la libertad condicional. Pese a tener al FBI siguiendo su pista, el famoso cracker sigue luchando por sacar a la luz información oculta, como el funcionamiento y la existencia de los sistemas SAS.

El punto clave de la película llega cuando, tras una rueda de prensa del hacker Tsutomu Shimomura, que también trabaja para el gobierno, Mitnick descubre la existencia de un código (Nokitel) que transforma los teléfonos móviles en escáners que permiten escuchar conversaciones ajenas a través de radiofrecuencia.

En su intento por conseguir el código Nokitel, Kevin Mitnick (cracker) se introduce en los almacenes de información de Shimomura para vaciarlos. Con esta intromisión, no sólo consigue lo que buscaba, sino que llega a sus manos un poderoso software (Contempt) capaz de destruir cualquier fuente informática conocida hasta el momento. La bomba atómica de la informática, vaya. Tras este robo, también consigue que el FBI intensifique su búsqueda de la mano del propio Shimomura, y se lancen en una persecución basada en desenmascarar IP, encontrar repetidores desde los que se emite la señal de Mitnick, registros de llamadas y hackeos telefónicos.

Cuando los cuerpos federales terminan por encontrar a su presa, ésta ya ha encontrado el código Nokitel y la forma de usarlo y además, utilizando los ordenadores de la Universidad de Carolina del Norte, también ha conseguido descifrar el código de Contempt y quién sabe lo que querrá hacer con él...

(Aquí termina mi resumen, no voy a hacer spoiler por si alguien quiere ver la película)

Mi opinión como espectador es que la película se deja ver, no te aburre con tecnicismos informáticos que te hacen perder el hilo y tiene una trama entretenida. El personaje de Mitnick es interesante y ofrece una visión novedosa de la filosofía cracker, que se autodefinen como "Defensores de la Primera Enmienda". La película en realidad es bastante simple y no tiene grandes giros, los personajes no son demasiado profundos (son más bien un poco planos, excepto el de Mitnick) y no te provoca una reflexión posterior. Es cierto que puedes aprender determinados vocablos de la jerga informática, pero si vas buscando una fuente de sabiduría o una historia extraordinaria, no es la película adecuada. Mi nota es un 6,5 sobre 10.

Es un sentimiento, no puedo parar.

¿Por qué te gusta Argentina? Millones de veces me han hecho esa pregunta. Por salir con la camiseta de Boca a la calle; por gritar un gol de la selección, ya lo metiera Messi, Zanetti, Batistuta, Tévez, Crespo o Román; por trasnochar para ver un partido de Boca o por tararear sin motivo el "Esta es la banda loca de la Argentina...". 

Me gusta por muchísimos motivos. Me gusta porque son un pueblo que se sienten dichoso de serlo, en las buenas y en las malas. Porque trasladan una imagen de orgullo por una bandera, un país y unos colores que nadie en el mundo puede igualar. Me gusta porque llevo desde pequeño viendo partidos de la albiceleste y nunca he visto a su afición callada. Me gusta porque he ido de vacaciones a Torremolinos durante un Mundial y, después de ganar a Grecia con los goles de Martín y Demichelis, he visto salir una cabalgata de argentinos cantando y festejando una victoria en la fase de grupos, aquí, en España. Me gusta porque, aunque yo no sea argentino, también me siento orgulloso de ponerme esa camiseta por lo que representa. Me gusta porque aunque al día siguiente tenga unas ojeras como las de Kung Fu Panda, ver a la 12 festejando un gol en la Libertadores no tiene precio.

Podría seguir así durante horas y más horas. Es normal que a la gente le extrañe que festeje más una victoria de Argentina que una de España, o que en Twitter cante más un gol de Mouche que uno de Iniesta (fácil de explicar, al Barça lo veo en la tele y a Boca en el ordenador, tengo Twitter más a mano). Pero tendrán que aprender a comprenderlo, si desde pequeño me he criado viendo a un estadio cantando "Vamos vamos Argentina, vamos vamos a ganar..." al final esas cosas marcan. Y, a lo mejor tal vez por encima de todos estos motivos, me gusta Argentina, me gusta Boca y me gusta la selección porque viven las cosas como hay que vivirlas y como me gusta vivirlas a mí: como si nos fuese la vida en cada vez que respiramos. 

Porque todo lo que hacemos o lo que intentamos hacer es motivo de orgullo y, lo consigamos o fracasemos, no hay que arrepentirse si se está seguro de que lo que se quiere hacer está bien o es justo.

A lo mejor me equivoco, pero me gusta esta forma de pensar, esta forma de ver las cosas y de vivirlas.

CORONADOS DE GLORIA VIVAMOS O JUREMOS CON GLORIA MORIR